-
Nejnovější
-
Cestování a doprava
-
Období
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”
„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?”
„Sousede, mám v autě postel jako vy!”
„No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?”
Další vtipy z kategorie
Víte, jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když ti přejede po zádech mráz, dá se to vydržet.
-
+
15. 12. 2011
Před cestou do Jižní Ameriky se cestovatel udiveně ptá kolegy: „Proč s sebou taháš peřinu?”
„Kdybych chytil tu spavou nemoc...”
-
+
15. 12. 2011
Proč se má přijíždět z dovolené přesně?
Když se vrátíš o den později, nasereš šéfa. Když o den dříve, tak manželku.
-
+
15. 12. 2011
Sedne si stopařka vedle řidiče a hned si sundává blůzičku. Na nechápavý řidičův výraz odpovídá: „Žádné horko, ale všimla jsem si, že máte ruce od oleje a ten jde hrozně těžko vyprat!”
-
+
15. 12. 2011
Mladý námořník, který se neustále chlubil svými vědomostmi ve znalostech francouzštiny, se to snažil svým kamarádům dokázat tak, že přistoupil v jednom francouzském přístavu k hezké dívce a dal se s ní do hovoru. Jeho přátelé to s obdivem sledovali z povzdálí. Sotvaže s ní ale mladík prohodil pár vět, dívka zrudla a milému hochovi vlepila pořádných pár facek. Ten se vítězoslavně obrátil k ostatním a povídá: „Tak vidíte, že umím francouzsky!”
-
+
15. 12. 2011
Jeden pán stojí na kraji bazénu a volá: „To není možný!”
Po pěti minutách znova: „To není možný!”
Když už tak volá asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
„Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila plavat, a dnes už plave pod vodou půl hodiny...”
-
+
15. 12. 2011
Parta nadšených amatérů postavila Noemovu archu. Skupina profesionálních inženýrů postavila Titanik.
-
+
15. 12. 2011
Karavana jede po poušti. Muži na velbloudech, ženy pěšky vedle nich. Turistka, která to vidí, vykřikne: „Tady nikdo nechrání zájmy žen!”
Uslyší to jedna beduínka a oponuje: „Naopak. K čemu by nám v noci byli unavení muži?”
-
+
15. 12. 2011
Námořník navazuje na lodi rozhovor s dívkou: „Jedete do Marseille služebně, anebo jen tak za zábavou?”
„Služebně,” odpovídá dívka, ale pak dodá, „ale kdybyste chtěl, tak i za zábavou.”
-
+
15. 12. 2011
„A jakou jste měl na lodi funkci?” vyzvídá na mladém námořníkovi, takovém uchu, pěkná slečna.
„Muž přes palubu.”
-
+
15. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
